Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 
Анекдоты про роботов

О поисковой системе

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред.

Про депутатов

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?

— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

Про робота-пылесоса

- Старею...

- Чё так?

- Робот пылесос ездит за мной и всё время чёто подбирает...


- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...


Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …


— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

— Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.


Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…


Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…


Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек…


Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина порядок, то робот-пылесос с управлением на пульте - идеальный подарок.

Из минусов - мужчина может начать специально мусорить, чтобы было, что уничтожать своим киберпитомцем.


- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Робот ловит воров

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

— В России за 5 минут кто-то спер робота.

Семейная пара и робот-воспитатель

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

— Где ты был? — спросил отец.

— В школе после уроков задержался, — ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

— Ага! — довольно сказал отец.

— А теперь говори правду!

— Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:

— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Частный иностранный заказ

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...

Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Боевой режим

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления.Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет.На обратном пути докопались какие-то два типа — ну, типа, кто такой, откуда, есть чо по мелочи?

В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется, и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него).

Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:

— Включен боевой режим.

Как они съ*бывались! Это надо было видеть!..

В Сколково

В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты у проходящих мимо гомо сапиенсов, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.

Мама - робот

Мама-робот говорит своей дочери:

— Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Первый закон Российской робототехники

Робот не может ответить отказом на предложение человека выпить или своим бездействием допустить, чтобы человек напился один.

(первый закон Российской робототехники)

Развитие искусственного интелекта

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Чудо - робот

— Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу — робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.

— Извини, дорогой, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

Ближайшее будущее

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

Будущая профессия

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию:

Уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых- нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных- роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... ноготочки у людей будут расти всегда.

В Японии

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Неожиданные анализы

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну мужик думает, “не может быть”, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

“У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти”.

Ну мужик думает “нифига, до чего дошла техника!” Всю дорогу домой думал, “а может все-таки этот агрегат можно перехитрить?” Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну думает, “держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!”

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

“В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь встречаться с Дуней Кулачковой, вывих никогда не вылечишь.”

Роботы для обороны

- Собирается ли РФ использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Увы, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду "выйти из строя".

Роботы кладовщики

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

Жена с любовником

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает.

Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

ЛЕЛИК ко мне!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж:

- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается:

- ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая:

- .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛЯДЬ!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

Молдованин и робот

- Я буду управлять роботом! - радостно закричал молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Семья роботов

Семья роботов садится за стол.

Сын-робот спрашивает у мамы-робота:

- Мама, а что у нас сегодня на обед?

- БОЛТ.

Учительница и Вова

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:

- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?

- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!

- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?

- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Экскурсия на заводе

Построили, значит, новый полностью роботизированный завод.

Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод:

- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

- Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.

Проходят в следующий цех.

- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Беспилотник Почты России

Из новостей: «Первый в стране беспилотник Почты России, запущенный в Улан-Удэ, упал вскоре после старта».

… Из кустов городского парка с дымящейся двустволкой вылез не так давно выгнанный на пенсию почтальон Егорыч и злорадно ухмыльнулся…

В магазине

В магазине:

— Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.

— Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором…

Коротко, но по делу

Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.

В один динамик влетело, в другой вылетело.

В огне не горит и в воде не растворяется.

Без софта не выкрутишь и гайку из болта.

Роботу свойственно ошибаться.

При вирусной атаке как при вирусной атаке.

Нашёл катод на анод.

Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.

Любовь зла, полюбишь и RZA.

Не всё то золото, что не окисляется.

Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.

Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.

Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.

Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.

Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.

И роботы сыты, и программисты целы.

Если долго мучиться, перегорит предохранитель.

Меньше знаешь – реже виснешь.

Не думай о миллисекундах свысока.

Кому атака вирусна – кому плата материнска.

Плохому танцору всегда аноды мешают.

kHz comme kHz.

Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.

От любви до ненависти один хоп.

Береги предохранитель.

На ВДНХ

На ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. Подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:

"КакоЙ у вас IQ"?

Мужик говорит:

- "160".

Ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи.

Мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ- 110. робот с ним о хоккее, пиве и т.д.

Мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ- 54.

Робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за ЛЮДЕЙ"?

Робот на машине

"Едет робот Вертер на машине,видит - дети на проезжей части.

Он им:

"Де-ти,о-той-ди-те!

А-ха-ха. Не ус-пе-ли."

Терминатор в бане

Моется Терминатор в бане. Вдруг у него падает мыло. Он нагибается за ним...

Сообщение системы: — Обнаружено подключение нового устройства.

Здравствуйте, я Терминатор

— Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему.

— А какая у тебя была?

— Экс—пи.

— А стала?

— А стала Виста, бэйби!

Казахская семья

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Лазерный меч

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? — Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

Про жену

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Сценарий к фильму

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Терминатор в центре Одессы

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:

- Мне нужна Сара Коннор!

- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

- Ты не понял, я - киборг!

- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.

- Я послан с миссией!

- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...

- Грядёт восстание машин!

- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!

- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!

- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.

- Какую?

- "Евангелие"... Пойдёмте я вам всё расскажу!

joomline.net

ХОТИТЕ ЗНАТЬ НЕМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ ДРУГИЕ?

Раз в неделю мы отправляем дайджест с самыми популярными статьями.
Спасибо, я уже подписан

О портале

Наш портал рад представить Вашему вниманию необычный взгляд о мире роботов и робототехники.

Ищите полезные для себя новости и материалы, участвуйте в опросах и конкурсах. Приятного полета!

Наши партнеры

©2018 RusRobotiks. Все права защищены.